TAG: Tire um screenshot da sua área de trabalho

Recebi um convite do Cronicanet para uma Tag aparentemente simples. Tirar um screenshot da área de trabalho, ou desktop, para mostrar pra galera.

Ora, essa parte é fácil, lá vai:


Clique para ampliar, ou melhor, nem precisa clicar. Não há nada a ser ampliado, apenas um ponteiro de mouse solitário perdido na escuridão da tela.

O termo Área de trabalho nunca teve significado pra mim, aliás, depois de muito tempo fuçando no computador que descobri que aquela tela-onde-se-coloca-wallpaper se chamava Desktop, ou Área de trabalho.

Onde ficam os programas? Cadê a barra de tarefas? E a pasta Meus Documentos? E Meu Computador? E os arquivos baixados da net? Por que não coloca um wallpaper nessa tela?

Os programas de uso diário (leia-se Firefox, Bloco de notas e Windows Media Player) ficam na barra de inicialização rápida. Demais programas de uso esporádico ficam no Menu Iniciar , cuidadosamente armazenados em pastas.

Gosto de aproveitar o máximo de espaço possível na tela, por isso a barra de tarefas oculta-se automaticamente. Meus Documentos e Meu Computador são acessados através da combinação de teclas Windows+E.


Como a conexão banda larga ainda não chegou por aqui, não costumo baixar muita coisa da internet. As poucas coisas que baixo são as fotos para ilustrar os posts, e ficam na pasta Meus Documentos, sendo deletadas após o uso. Aliás, como não sou muito bom em nomear fotos, esse é um dos motivos para não usar a área de trabalho: não tem visualização de miniaturas.

Qual a utilidade de um wallpaper? Pra mim não há nenhuma, afinal a área de trabalho é uma tela que só vejo quando ligo e desligo o computador.

Cara chato, não? Talvez , mas com a carroça o computador que eu tenho não dá pra ficar enchendo de inutilidades...

Quem quiser continuar a Tag, meme ou corrente fique à vontade.
Continuando a Tag:
Ao fundo.org
Desventuras Em Séries

Meme: anuncie um blog

O Blogcitário lançou a idéia: fazer um anúncio de algum dos seus blog preferidos.
O meme foi passado para o Inovavox, que repassou para o Bem Legaus, que mandou para o Coelho Firfo e chegou até aqui.

Sempre achei listas interessantes pela internet afora, até que enconteri um blog especializado em top 10:

O Lista 10, as melhores e piores listas do mundo.

Quer saber quais são os 10 livros mais vendidos no Brasil?
Os 10 Clipes de músicas mais vistos no YouTube?
Os 10 comerciais de tecnologia mais bizarros do mundo?
Os 10 games mais vendidos da Nintendo?
Os 10 celulares mais vendidos do mundo em 2007?

O Lista 10 conta tudo isso e muito mais pra você.
Confira.

Emo Day - Manual do Emo Iniciante

Comemorando o Emo Day, criação do Nadaver, aqui vai o Manual do Emo Iniciante achado em vários lugares pela rede. Se alguém souber quem é o autor, deixe seu comentário para que possa dar os créditos ao criador da obra.

AVISO: Essa é uma obra de ficção ( ou não). Se você não tem senso de humor pare de ler agora (e nada de chorar)

01- Nunca admita que você é emo, porque os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo (se é que existe coisa pior).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter. Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco. As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc…

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- Dê uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino , ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não tô a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc…

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo The Libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer)

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de All Star, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música / marcas / logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte ( bandas extremamente “batutas” na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da porra.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando “fresno” pela rua.


51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda)

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CDs por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto-humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar.

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. (vai ser divertido)

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação , é “cafona”.

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira.

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. (você pode suar)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc…

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA admita que você é emo! Nunca!


Se depois dessa lista de emices você ficou com dúvidas se você é emo ou não, faça o teste de emo, mais um teste de emo.

Vamos jogar uma bomba no Senado!

Calma, não precisa vir aqui defender seu senador preferido, aquele que faturou seu voto em troca de uma cesta básica e que você considera um homem bom... aquele que todo mundo sabe que ganha uma graninha por fora, mas você prefere acreditar que é intriga da oposição...


A bomba que estou falando é uma Google Bomb. Google Bomb é quando diversos blogs ou sites criam um link para uma determinada página tendo como texto do link a palavra-chave que se quer ranquear.

Se você tem um blog e quer participar, é só criar um link para o site do senado com o título VERGONHA NACIONAL, assim quando alguém procurar por VERGONHA NACIONAL no Google, o site do senado aparecerá como 1º resultado.

Além do Sr Hype, os outros fabricantes da bomba:


Empirical Empire
Bender Blog
Blogadão
AnoK Z
Gazetteando
Veines Noires
Eric Coutinho
Frigideira
BrPoint
Em bu$ca do primeiro milhão
Blog do Coelho Firfo
Novo Mundo.org
Blog do Ronaldo
Na Cara
Entre tantas
Davis Sousa
A Grande Abóbora
Blog do Coyote
Tudo um Poko
Computar é viver
Dente Preto
Causos e Cousas
Mas que loucura
Cusco Log
Bloco Elétrico
Ornitorrinco
Clavatown
Blog do Cobra
Defenestrado
Omedi
Reflexões e perda de tempo

E o Google nem deixou eu terminar o post e já apresentou o resultado:


Technorati Tags: vergonha nacional, google bomb, renan calheiros, senado, meme, blogosfera